blague

si vous avez des bonnes blagues faite nous en par.


-Qu'est ce que ça donne si on met une blonde et un policier dans une piscine

Une soupe poulet et nouille



-Un homme rentre vers 2 heures du matin chez lui. Mais il avait promis à sa femme d'être là pour minuit. Il décide de se préparer une limonade pas de sucre pour avoir l'air éveillé. Le lendemain sa femme lui dit:
-t'es revenus en retard hier soir
-comment tu le sait, dit-il
-le canari dans le presse citron, c'est une suicide peut être.

qui a été l'inventeur du steak haché ?

un lepreu qui faisait de la guitare

Trois chirurgiens discutent de l'opération la plus facile de leur vie.

1: Moi j'ai opéré un clown, vraiment pas dur. Tous l'intérieur se dégonfle.

2: Moi c'était une bibliothécaire. Tous est classé par ordre alphabétique.

3: Moi c'était encore plus facile. J'ai eu un propriétaire de multi national. Ça pas coeur, pas cerveau, pas couille, pis le trou de cul et la tête sont interchangeable.

comment on appelle sa un lépreu dans un bain tourbillon

du gruaux

c'est l'histoire d'un travailleur dont le salaire n'augmente pas
et avec l'inflation il n'a meme plus de quoi s'acheter un pantalon

on appele ça l'effet salaire

c'est l'hstoire d'un mec qui rentre dans un café , et plouf

petite contrepeterie :

il a une bouille incroyable

comment appel-t-on deux dinosores homosexuelle?

des déchiranus

c'est l'histoire d'une famille en train de manger et le pere demande un gosse : dit moi , tu aime bien grand mere ?
et le gamin repond : oui , ya des haricots pour aller avec ?

qu'est ce quui est jaune et qui devient rouge quand on apuis sur le bouton ?


un poussin dans un mixer

Les clés du Paradis



Trois femmes meurent dans un accident. Arrivées au paradis le Bon St-Pierre leur demande à la première :

As-tu déjà trompé ton mari?

- JAMAIS !!!, lui répond t-elle .Je l'aimais beaucoup trop....

Alors St-Pierre sort une clé et lui dit : va au paradis...à la seconde femme, il pose la même question...

- Bon St-Pierre, oui je l'avoue. Je l'ai trompé 2 fois... Mais parce que j'y ai été forcé...

St-Pierre, se sentant encore dans l'esprit des fêtes lui tend une clé et dit :

- Va! tes péchés te sont pardonnés...

à la troisième...toujours la même question...

- Moi j'aime tous les hommes alors oui je l'ai trompé aussi souvent que j'ai pu ! à gauche, à droite, sur le dos, sur le ventre, matin, midi et soir ....

St-Pierre l'examine des pieds à la tête et lui dit...

- Tiens! prend la clé et va !

La femme toute heureuse lui dit :

- Merveilleux, comme vous êtes bon !!! Le paradis pour moi aussi !

St-Pierre s'empresse de répondre :

- Non ! c'est la clé de ma chambre !!!

Les toilettes

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :

- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...

- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.

- Qu'est-ce que tu fais de beau ?

- Ben, je fais comme toi, ... caca...

Et là, il entend :

- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?